文/37度暖爸

周日午后，冷气全开的书店加上安静的读书氛围，不仅给人们带来了身体的凉爽，也让人们的心灵不再燥热。

每个人翻书都显得小心翼翼，生怕破坏这难得的夏日清净。突然，毫无征兆地，一个大约6、7岁的女孩，将书重重地摔在桌子上。啪的一声，让所有人侧目。众目睽睽之下，妈妈的压力剧增，二话不说放下手中的书，将孩子拉到了门外。伴随着孩子的哭闹声，和妈妈的斥责声，我推门走了出去。

“先别急，吓到孩子了，这么多人看着呢”我小声地劝慰妈妈，因为我知道孩子此时会因为妈妈的行为和态度，产生一种被抛弃感，你可以想象一下：一个成年人，被恶作剧，剥光衣服扔在道路中央，窘迫、无助、羞愧……

不知道是因为我说话声音小还是妈妈在盛怒之下无法感知外界，这位妈妈依然竖起食指数落着孩子。

“别急哈，孩子的行为打扰到了别人，让您感觉很丢面子，但是咱们也应该问问孩子这么做的原因”我继续向妈妈建议。

“因为什么也不能这么做”我收到了依然夹带愤怒的回应，我知道短时间内很难让妈妈改变认知。

“小宝，不哭了，你告诉叔叔：刚才发生了什么？让你那么生气把书摔了呢？”我蹲下来将注意力转向孩子，也可以说我用身体隔绝开了冲突中的母子二人。

孩子吓坏了，看到有人来安慰，像是溺水之人看到了漂浮物，只想抓紧。孩子抽抽搭搭地说：“我有不认识的字”。

“你觉得是书欺负了你吗？”我故意挑起轻松的语气。

“不是，是我自己太笨了”。

听到这个答案，我有些意外，想起刚才暴怒的妈妈，又不觉得意外。这位妈妈一定对孩子要求非常严格，将自己的意愿投射给了孩子。孩子摔书的逻辑是：有我不认识的字—我不够好—是我太笨了。

我不够好，这句短语能“杀死”很多人……它的背后也是追求卓越的意愿。

卓越强迫也可以表现为拖延

有一种拖延叫做卓越强迫，孩子拖延行为背后的心理动机和案例中的小女孩是一样的：我不够好。因为他们太想做好一件事，因此小心翼翼，或是在过程中发现自己并不能达到自己的要求，内心的冲突就来了：一方面是自己想要做到极致，另一方面是自己的能力不足以支撑自己的追求。

长期在挫败感、内疚中获得失败的体验，孩子为了追求卓越会幻想各种计划，进而在幻想中沉沦，注意力分散，表现为拖延。

如果我们从孩子的动机上来看：孩子追求卓越有错吗？

卓越强迫的背后是全能自恋

全能自恋是婴儿期的一种正常心理状态，婴儿认为是自己创造了世界，世界围绕自己转动。如果带着全能自恋进入童年期，孩子就会表现出：拖延、自我中心、行动困难。全能自恋的背后，是自卑在作怪。

通俗点说：没有人会愿意承认自己是无能的，为了避免重复体验到挫败感，拖延、行动困难，也就表现出来了。全能自恋的孩子总是在思考：如何能做到最好？因为担心做不好，所以迟迟不敢行动，始终在计划着。

根本原因，是家长在与孩子的互动过程中，过度关注孩子各种行为的结果，并赋予结果“好或坏、是与非”的定义，而忽略了孩子在过程中的收获与感受。家长也应该觉察，是否将自己的全能自恋下的完美，投射给了孩子。

父母对孩子来说，意味着权威，孩子对于父母是无力反抗的。在这样的互动中，久而久之孩子将父母的要求内化成为了自己的评判标准：“不完美，不配活。”

可能正在读这篇文章的你会纳闷：我从来没要求过孩子必须完美呀！笼统点来说：家长只关注结果，并对结果评判，这就是在要求孩子完美。有的父母恐怕要求的还不仅仅是完美，而是极致的完美和卓越。

略加“改造”或许成就不凡人生

全能自恋，是人类前进的动力，也可以转换为健康自恋。我们需要给孩子的全能自恋增加一点理性和韧性，或许会成就孩子的不凡人生。

具体怎么做？我无法作答，因为每个家庭、每个孩子、每位父母都是世界上独一无二的存在。我能告诉你的是：开始关注过程，关注过程中孩子的感受与收获。

就拿父母亲最关心的成绩来举例，无论成绩是高还是低，你都可以这样询问孩子：这次考试感觉怎么样？为什么会有这种感觉？你是遇到了什么困难吗？你准备怎么办？我可以为你做些什么？

类似这样与孩子的对话，会让孩子感受到父母关心的是自己，而不是结果。也是在这样的对话中引导孩子形成理性思考，而不是忽视自己能力边界盲目追求结果。接受自己的不完美，是追求完美的第一步，只有认清了自己的能力边界，再去理性思考如何做，才有可能做到完美。

孩子的作业拖延行为也是如此，如果能考虑到孩子拖延背后的心理动机，协助孩子解决拖延背后的困难，是将全能自恋转换成健康自恋的底层逻辑，也是解决孩子因为追求完美而产生拖延行为的方法。

结语：追求完美造成的拖延，一旦从根本上解决，爆发力惊人。因为这部分孩子都有很强的上进心、内驱力，他们只是害怕出错而小心翼翼。如果你能看得见，就放下自己的燥怒吧！在我眼里他们都是明日之星，只是在浊世中蒙尘，你愿意为孩子擦去灰尘吗？

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